四月是一个很特别的月份
从17年开始，每年的四月变得似乎都与众不同。
我很喜欢《四月是你的谎言》这部动漫，但是也说不上到底喜欢哪里。男主有马公生是一个内向的钢琴“大佬”，女主是让他生活发生很大改变的同龄人。我知道我这么说可能把这部唯美治郁的番的气氛破坏得丁点儿不剩，但我对它的理解就是这样的吧。
首先是17年的四月，我参加了一模，当时我的成绩连一本线都探不到，感觉未来可能真的很绝望。高三不努力，大学两行泪啊。我的父母开始替我着急，狂补课，补到吐的那种，不过虽然自己还是不太情愿接受，但最终效果还是有的。自己一直以来生物和物理成绩非常低，在二模时候，我的成绩终于有了一些显著的提升。高中时期一直沉闷的我，因为父母的迫切的关心，我的性格从那时发生了改变，也是我高考命运的转折点。
从高三上学期刚开始，我似乎就被班主任放弃了，之前每周被叫到办公室的“谈话”，在上了高三后也越来越少，老师们也偏向更关心班级内名列前茅的同学。一向喜欢在班内鼓捣电脑的我，上了高三似乎被他人都不看好，也就是说，我当时一直认为身边的同学老师都比较有势力眼，看不起我这么一个平平淡淡不好好学习的孩子。
我在高中时候喜欢班内一个女生，但三年过去了，仅仅是喜欢而已，喜欢她学习时认真的样子，也喜欢上台表演帅气的眼神。我知道自己可能永远无法说出口，因为自己在感情方面始终是0。想关心他人却又不想被扣“每天费力讨好他人”的帽子，想去尝试甜甜的恋爱却被自己超级直男+理工男思维所束缚。就这样在17年的四月，我鼓起勇气将自己的内心想法透露给了自己认为关系还不错的老班长。我知道自己一直以来处于自我保护模式下，就是不向他人透露自己内心最深处的 最真实的 想法，以至于没人知道我在三年内还一直喜欢着一个人，而且离得那么近。
在2018年4月，我自己又是一个懵懂的路人。看了看自己当时发的说说，感觉自己一年和一年不一样啊。
当时的自己也想过放弃一些事情，似乎每到四月，鲸鱼就会变得很累，会遇到非常多的人和事。身体上也不太好，去年的4月也感冒了一次，现在写博文的鲸鱼也突然感冒了。
要说鲸鱼一年内最惨的月份，我肯定会给自己评4月，它像一个魔咒，咒着我，让我一到了这个月份就各种生病，人际关系处理不好，事情巨多还不想完成。
今年的四月又是鲸鱼的一大变化。先不说对自己性格的改变，对人际关系的处理上，我一直都是比较小心谨慎的，尤其是和异性，一直以来感觉要保持一定的距离，生怕别人指指点点。我知道这么说自己可能会让自己掉粉（误），但还是说了出来。这个四月我认识了很多新朋友，也参加了很多CTF比赛，但我这一生中最大的突然转变应该就是这个四月了吧。就包括在写博客的时候，之前的自己总是不想透露自己太多的过去，刻意隐藏，但现在看来说出来也没有啥不好的。
今天在微信公众号看到了一篇文章，说“现在的90后恋爱降级了”，我看了一遍，发现自己其实并不能完全认同它的观点，但说得还是有几分道理的。现在这个人人微信、QQ交往的时代，面对面与人相处似乎要更加困难一点，比起面对面的尴尬，QQ聊天倾诉可能更适合性格沉闷的人。互联网和满屏的信息让我们对待“线下”的生活感到焦虑，变得对他人都有戒备之心，想真的放开自己去谈恋爱，交朋友，和父母聊天真的太难了。
变化也让自己变得特别疯狂，晚上睡不着抱着被子哭，但转身又在遇到人的时候表示沉着冷静，让周围的人猝不及防。在人际关系处理上，自己还是陷入了无法掌握度的黑洞中。一个同学和我说这都是自我的防御，还是没有主动去打开自己导致的。我哭也哭了，笑也笑了，以为自己新交了朋友，就高枕无忧，也以为他人都能够接受发生了巨大变化后的鲸鱼。
不说太多了，这个四月过得可能会很有意义，也可能到最后什么都不是。自己希望交到很多新朋友，希望能够提升自己与他人语言交流的能力，同时又希望自己真的能像高情商的同学一样对关系张弛有度，不焦躁，遇到自己喜欢的人就去努力谈一场甜甜的恋爱（虽然大学一直没有过喜欢的人吧），遇到新的知心朋友就无所不谈，遇到与自己不合的人也化敌为友。
这个四月还没结束，不过很快了。我之前不相信三天内能让自己发生这么大的变化，最简单的包括自己从不在公开场合谈论自己的爱情和友情。但现在想想，改变一个人，包括自己，有时候真的都是一瞬间的事。大哭大笑是情绪的表面，内心的复杂永远不能完全写在脸上。认识了很多新同学，不能说开心吧，总之让自己更加擅长交谈了，不过这仅仅是开始，未来还有很长的路要走，与身边的人的关系学会平衡，哪怕参杂了自己真实的感情在里面。